estranha a sensação que se tem após uma sessão de terapia. 30 minutos falando dele. milagre, porque normalmente são 45, sempre. separo um pouquinho pra falar da minha saúde. e depois volto a falar de todas as confusões que se passaram durante as três semanas que fiquei sem aparecer por lá. as confusões que se repetem. nunca se renovam. sempre foi assim. um ano de repetições. só o tempo que mudava. a pausa entre uma e outra ficou diferente com o passar do tempo. mas a conseqüência é sempre a mesma. aqui dentro.

30 minutos falando dele. dele que não se preocupa comigo. por mais que diga se preocupar. lá no fundinho dele, é só ele. foi essa a conclusão a qual cheguei. chegamos, eu diria. 30 minutos falando dele, um ser humano constantemente inconstante. que se volta pra si. que me chama pra si. e depois me empurra. um movimento contínuo e eterno. se eu quiser que permaneça assim.

30 minutos de uma conclusão que eu já tive há tempos, mas nunca quis aceitar: a escolha é minha. eu escolho se permaneço nesse espaço cíclico ou se vou embora. se espero ou não espero mais nada. se aceito ou nego.

30 minutos ME ouvindo falar todas as respostas que achei. ouvindo minha própria voz falando: acabou aqui, não me submeto mais. ESCUTANDO minha própria decisão. aquela decisão que sempre deixei de lado, larguei e não quis achar. deixei num cantinho, como se fosse sair andando e sumir da minha vista. do meu alcançe.

e é essa a sensação que fica. uma resposta nua e crua. um olhar claro. uma fisgada na espinha dorsal. um órgão arrancado de fora do peito. surrado. fraco. cansado. pesado.

pela escolha.

pelo não.